ПЕРЛОВКА

[ali_vlad]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Vladget]

оттуда же :

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать.

Ничто так не заставляет молодого человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

Женщина как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Смешной закон: президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Не среда портит человека, а пятница.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Принять мужчину таким, какой он есть, женщине не под силу, это может только военкомат.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.

Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус".
И только соус с хреном так и называется - "соус с хреном".

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Мальчик, которому за хорошую учебу на пятнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.

Верить надо всего в одну примету.
Если в пятницу 13-го, при полной луне черная кошка с пустым ведром разбила зеркало на кладбище - это к несчастью. Все остальное - к счастью.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Главная задача «лица компании» - прикрывать жопу директора.

После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той-же клизмой.

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - своим отсутствием.

[Vladget]

Продолжаю

Немного о погоде: в принципе, не холодно, если перед тем как гулять ё..уть пузырь водки

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.


— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

О рыцарях

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Леш, ты же на программиста учишься?
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Почини мне газонокосилку.

- А знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!

Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

На сколько же надо не любить своего сына,чтоб при фамилии Штопаный,назвать его Антоном???

[Vladget]

из актуального не мое (из казуса)

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

- Американцы выбрали Трампа!
- Усё, России пипец...
- Почему? Он же нормальный!
- Он-то нормальный, а у нас теперь выберут Жириновского!!

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

[Vladget]

Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.

[Vladget]

к вопросу о помехах :

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Vladget]

У меня одного белочки прыгали две недели по Первому каналу? Или это у всех так было?

[НСО154]

)))))))))))))))))
Расмешил)))))

[Vladget]

Штирлиц и Скрипаль сидят пьют водку, выпили по три бутылки. Скрипаль упал. "Новичок!" подумал Штирлиц.

[НСО154]

Заключенный ходит туда-сюда по камере.
У него интересуется:- Ты если ходишь туда-сюда...думаешь что не сидишь?